。 [微笑的孩子惹人愛] 。

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你知道吗？我已经长到你当时跟我恋爱一样的年纪了。

你知道吗？我已经长到我当时跟你恋爱时承诺与你未来的年纪了。

你知道吗？ 陈禹珩。        陈禹珩。你知道吗？

夏天来了，冬天的衣服都应该洗好塞进柜子里去；夏天来了，吃过晚饭之后要出去慢慢地散步，把所有的烦躁都丢在路的尽头再折返回家；夏天来了，所有的白天都要用来睡眠，每天早晨要踩着薄薄的雾气身心疲惫地去楼下吃早点，夏天来了，可是这跟陈禹珩有什么必然的关系？既然跟沈小宛都没有关系，怎么会和陈禹珩有关系。

如荼盛夏，怎么跟你脱不了干系。日志名字与我两年前为你写的一模一样。突然的意识今天应该勤劳的更新下。日志标题怎么下去的都无意识。我是突然想起你了吧。一片持续又可怕的黑。时间怎么走的。我都不知道。我很刻意的忽略掉一切。就好像做了个很长的梦。梦醒了，我听到花开的声音，却狠心的摧残着。乐此不彼。 《两小无猜》里，那个游戏。

陈禹珩，我们怎么突然不说话了，我想不起来了。真的想不起来了。昨天，好像我们还在五缘湾看星星的。今天醒来，怎么都看不清楚你笑的样子。手机里，已经没有你的短信照片录音通话记录，没有一点痕迹。号码是被谁删掉了吗？为什么五六百条短信都是同一个号码。我记不起来的号码。号码的主人叫做曦。亲密。陌生。到底是哪个？你愛叫我熙的。我们总是乐此不彼的撒谎。乐此不彼的拆穿对方。你怎么可以让我被个亲密的陌生人伤害着。

我走入自己挖的深洞里。我的冬天来了。 最后的最后，我把我的心给埋葬了。紫色，是你给我最大的诅咒。  到现在，我都分不清楚我深爱深紫色到底是因为我本来就爱着。还是因为你说我注定属于深紫色。 就像我不懂为什么我像个神经病。喜欢掩藏。明明情绪高涨激动兴奋不已的开心着，却要突然搞出委屈伤感的情绪影响着别人。明明心里疼得要命还要装作没事一样胡乱调侃高歌八卦着。我就是没事爱折腾。我总是爱夸张你对我的小怠慢。

我昨天看到陆云飞说那句“我就是要把伤口割开，才知道自己活着。”怪耳熟的。疼痛，才会让人记住。我怎么会忘掉你呢。 会忘记，只是会突然想起来。 你一直反對我去打耳洞。我很听话。一直很听话。即使你的过往都不是乖乖牌。我愿意为你乖，即使我的骨子里骚动着叛逆。最后，我为了那个男人去打耳洞了。忘记是那么的容易。 我要痛彻骨。记住他。 我在挑战多么不容易的事啊。我总是想这想那的，想东想西的。却忘了想到自己怎么样才是对自己好。他们很放心的明白我的睿智，却不懂我的睿智宁愿扔在反方向。 任性的老去。

我的记忆力真不是一般的强大。跟你有关的号码，都可以随便回想起来。甚至你的车牌号我都不知道怎么可以忘掉。你总是说要放手让我去追求我要的幸福。我跟你较劲说你也可以幸福去，只要那个女人让我看得顺眼了。我还不介意叫声大嫂的。阿呆都叫我大嫂，他逢人就介绍我是陈太太。你要去喝某人喜酒那天，自己很HIGH的叫我陈少奶奶。我除了错愕，就是惊慌失措。 我可以一直一直爱着你。甚至是为你去死。但是我没有想过与你一起生活下去。我没有这样的勇气。

我骄傲自负的让你没有安全感。但是，你不知道其实我的小自卑。我跟你是两个不同世界的人。不管是什么总处于正反两极。我们是完全不一样的两个人。我遇到跟我完全一样的人。还是无法契合。我也不懂为什么。只能拥抱。其实我知道B型蝎女的恐惧。我从来不与你大声说话别说是争吵了。两次。我与你生气过两次。你该是震惊了。

你爱我，我爱你。不能在一起。我爱他，他不爱我，不能在一起。我不爱他，他爱我，亦不能在一起。上帝总爱与我玩笑。他觉得我该吃苦头才好。可是，我怎么总在笑呢。长得就不是伤心欲绝的脸。

与你在一起时，斗嘴斗不过你，我就会耍小聪明。我知道，眼泪是对付你最好的武器。谁让你那么的双子座。看你紧张兮兮的样子，我很乐，小内疚都烟消云散。因为总能骗到你的很多真心话，就算是哄我的，我都听得开心。像你这样的人怎么会喜欢我，我一直想不通。

你是暴君。残忍的家伙。看惯你的残暴，你对我的温柔让人惊诧。连爸爸都笑话你，你差点恼羞成怒了。其实，我心里很甜。我总是静静聆听，暗自雀跃你对我的特别。你知道我很闹，可是在你身边，我总是安静可人。不只是为了维护形象，更多的是你的世界我不愿意踏入。我跟你的世界格格不入。你怎么可以高贵如王子，又突然无耻得流氓。你总是不断变换身份，让我应接不暇，怎么看清楚你呢。你总说自己注定是孤独的，那个谁跟你一样抽风。可是你再抽，都不会把我乱丢，他不要我了，把我乱丢了。就跟被我抛下的那只趴趴熊一样。

趴趴熊不知道是你哪个仰慕者送的，哪来那么多的妹妹，我只是不想跟你较真。你那些个过去，我都不说什么了，更何况这个小case。你明知道我爱吃醋，还老逗我。我讨厌你没事开宝马横冲直撞的。我讨厌你没事站在那都招蜂引蝶的。我讨厌那些男人整天怂恿你使坏的。我讨厌那些女人对你投怀送抱的。为什么连找工作都要找你，莫名其妙。我讨厌莫名其妙的女人把我拉到群里，对我围攻。我讨厌你表情很堵烂还跟我装没事。我讨厌你让我养成很多坏习惯。我讨厌你把对我的习惯泛滥到你平常的点滴，甚至是兄弟。我最讨厌你，最后一次对话居然赌气对我说再见。

你亲手为我写的信。亲手为我画的画。还有耍小聪明的慰问卡。其实，我知道你不爱吃糖葫芦。其实，你不知道我喜欢的不是玫瑰。其实，麦当劳也是垃圾食品。其实，我抢你帽子戴是不想让你看到我的羞怯。其实，那天陪你飙车很刺激。其实，我那天撒谎了的。

也是这样的一天，我们浩浩荡荡的战役拉开帷幕。我居然无可救药的崇拜着原本鄙视不已的你。我迷信传说。迷信星座。把爱寄托在一个不知是真是假的传说，来祈求一份属于我们的幸福。西湖的那株四叶草，承载我对你的所有。可是，我亲手扼杀了我们的爱情。就让我将它称之为爱情，就让我庸俗的觉得那该叫做爱情。我们当初所有的约定，随着我们一步一步踏入对方心里，游戏就越发残酷了。

因为我，你开始听周杰伦。因为你，我开始喜欢Rain。当某人说别人说他像Rain，我怎能不想到你。因为你比较神韵。我朋友说他很像你。So你们都像好了。又不是头奖。。我现在不听JAY，也不看RAIN了。听说他很期待我把他拉黑，我不辜负他的期望。你们作伴。

你在我心里，独一无二。他在我心里，无可取代。

我怎么可以如此平静的回忆着过去。也许，我是不疼了的。我以为我这辈子死心塌地就爱你的，可是我对他无可救药去了。其实，如果你爱我，你同样会爱他。我找不到如此跟我相像的灵魂了。我不只爱无能。我还恨无能了。恨不下去。连谩骂都不忍。我心疼自己而已。

如果你知道我们被拿来当教材，你应该会吐血身亡。我们王朝的落败，顺带害人家两口子离婚了。就因为你看他们“双子和天蝎不是恩爱着吗。”我家亲爱的，立马甩句，他们结束了，我们也可以完了。那厮还从英国奔回来跟踪进家门。我想说的是，你可以去日本，不要回来了。

我有严重的晚睡强迫症。就是被你逼出来的神经衰弱。我每天每天睡不着也不想你不想他，就是睡不着。习惯了晚上接你N次电话。习惯你的Morning call。后来的后来，总有人替你接班。我看短信看到心虚，催我吃饭睡觉的。我很顺手的到处转发下我的内疚之情。

记得你爱锁眉头。记得你笑起来很好看。记得你爱戴蛤蟆镜。记得你爱穿阿迪。记得你爱鸭舌帽。记得你爱整头发。记得你的皮肤很好。记得你连脏话都骂得很好听。记得你爱闯红灯。记得你的违章记录都很长。记得你喜欢哈士奇。记得你喜欢奥迪车。记得你家帅哥接电话就是乱叫阿麽。记得你妈妈很凶。记得你跟你爸相遇于酒吧。记得你爱吃生蚝。记得你胃不好。记得你曾为我戒烟。记得我们门牌号差一位。记得黑色围巾。记得腕带。记得你弟弟很俊俏。记得你唯一的那次醉酒。记得你为我做的选择。记得你的刺青是为我。那只蝎子。

我20岁之前的青春都挥霍予你。谢谢你让我爱过你。谢谢你曾用心爱过我。

不会有人比我更爱你，但是会有人比我更会照顾你。

我的生活，趋于平静。不要打破它，拜托。

你不曾看过我为你敲打的每个字，我知道好事者会帮我带话。

灼热的阳光会驱散一切阴霾跟不快乐。

下辈子，还要和你遇到。

谢谢你，还有对不起。